Home » Байки » Анекдоты Кота БОРzИЛИО

Анекдоты Кота БОРzИЛИО

Женщина говорит своей соседке: «Вы знаете, я так волнуюсь за мужа! Два часа назад он пошел топить кошку на реку.» — «Ну и что?» — «Кошка уже час как вернулась!»

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Новости из мира ядерной физики.
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
«Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Мнение человека
Я на полном серьезе считаю, что от котов — один вред, вонь и разрушения. разодранные кресла, стулья, обои. характерный запах от квартиры и от вещей хозяина, если еще и от хозяйки — это вообще кошмар. Мнение кошки
Коты — очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки; но все, что они могут предпринять в качестве протеста — это разодрать кресла, стулья и обои. Мыть хозяев коты не умеют…

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Да не догнать его…

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос — «остановите здесь!»
Водитель — «где здесь?»
«Там в конце синего забора, где выезд со двора»
Женский голос: «Там где кошка!!»
Водитель: «У передних или задних лап?»

Встречаются два друга
— Хочу кошку завести, жена не дает.
— Думаешь, кошка даст?

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: Мышка, а, мышка, ты жить хочешь?
Мышка в ответ: с кем!?
Тьфу, даже жрать противно….

Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Мой кот.
— Кот?..
— Да, у меня очень умный кот, уборка для него — это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
— Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
— Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

Купил муж «Вискас» для кошки.
— Попробуй сначала ты, — говорит жена. — Не дай бог с кошкой что-нибудь случится!

Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Две кошки сидят возле аквариума, в которой только вода, заряженная Чумаком.
— Надо же! — опасливо поглядывая на аквариум, вздыхает одна из них. — Сегодня четверг, а рыбы опять нет!..

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
— Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот в кошелек нагадил.

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
Розыгрыш ежемесячно!

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
— Что он там делает??!
— Водит экскурсии по местам боевой славы!

Петербург. Старая квартира. Старушка и ветеринар.
— Доктор, моя кошечка как-то странно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
— Ну, посмотрим — посмотрим. У вас прекрасная здоровая кошка. И скоро будет несколько замечательных и здоровых котят.
— Что вы, доктор. Моя кошка — порядочная кошка, она никуда не ходит.
— Посмотрим еще раз. Нет, она беременна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного раза вполне достаточно.
— Доктор, моя кошка — порядочная Кошка, она никуда не ускользала.
— Нет — нет, ошибки быть не может. Ну, возможно, к вам в квартиру дворовый кот забрался?
— Моя кошка — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не принимает у себя котов!
В комнате появляется здоровенный котище со всеми половыми признаками.
Доктор (облегченно):
— Ну, что вы мне говорили… А это кто?!
— МОЯ КОШКА — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее брат!!!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

— Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Двое мужиков сидят в пивной.
-А знаешь ли ты, — говорит один, — что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
— Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
— Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяу!
— Пошла вон.
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
— Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
— С каких это пор ты стала такой суеверной?

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

Вот думает кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом.
«Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых — темно,
и потом — я ж закопаю…

Встречаются два кота. Один — тощий, другой — жирный. Тощий спрашивает:
— Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой все пропил, жрать дома нечего.
— Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
— Зеленые чертики…
— Во! А у моего — розовые мышки!..

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
— Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
— Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
— Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Бабушка выходит в коммунальный коридор. Кошка озверело крутится у нее под ногами. Бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит.
— Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
— Слюшай, мяу, да?
— Таки мяу

Встречаются две черные кошки:
— Что-то скучно стало…
— А пошли прохожим дорогу перебегать!

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

Официант к посетителю:
— Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.

СОТВОРЕНИЕ КОТА
В первый день Бог создал Кота.
На второй день Бог создал человека, чтобы он прислуживал Коту.
На третий день Бог создал тварей земных, чтобы Коту было чем питаться.
На четвертый день Бог создал честный труд, чтобы человек мог работать на благо Кота.
На пятый день Бог создал сверкающий шарик, чтобы Коту было с чем играть.
На шестой день Бог создал ветеринарную клинику, чтобы Кот всегда был весел и здоров.
На седьмой день Бог хотел немного отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачий туалет.

Однажды кот по естественным причинам попал в Рай. Там его приметил Бог. И спросил Бог у кота:
— Ты прожил правильную жизнь. Могу ли я тебя как-нибудь вознаградить за праведную жизнь, чтобы в раю тебе жилось сладко? Говори.
Кот призадумался на некоторое время, а потом поднял на Бога свои глаза и ответил:
— Боже всемилостивый, всю свою жизнь я прожил в бедной семье, спал на деревянном полу…
— Можешь дальше не продолжать, — остановил его Бог. — Я все понял.
Он несколько раз щелкнул пальцами и, откуда ни возьмись, появилась мягкая бархатная подушка.
Несколькими днями позже в Рай попали шесть мышей, погибших неизвестно каким образом. И снова Бог приступил к ним с таким же вопросом.
— Боже, — отвечали мыши, — всю нашу жизнь мы провели в беях. Всю нашу жизнь мы были вынуждены спасаться бегством от котов, собак, человека, птиц. Не мог бы ты выдать нам по паре быстрых роликовых коньков?
— Ничего больше не говорите, — прервал их Бог, — я все понял.
И, как по мановению волшебной палочки, на лапках у каждой мыши появились самые скоростные роликовые коньки.
Прошла неделя, и решил Бог проверить, как живется коту. А кот в это время мирно дремал на подушке.
Бог аккуратно разбудил кота и поинтересовался:
— Рассказывай, дружище, как тебе здесь живется?
Кот сладко зевнул и сказал:
— Это великолепное место. Я даже не ожидал, что здесь так хорошо. Но больше всего мне понравилась еда на колесах, которую ты мне недавно прислал.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

Как ты думаешь, кто глупее — кошки или собаки?
— Конечно собаки!
— Почему?
— А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Джентльмен — это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200 $. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все круке, ну тут жена не выдержала ему говорит ему:» Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?»
«Дак мышкой пахнет!»

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
Госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.

В нью-йоркский бар заходит кот, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:
— Слушай, там кот пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
— Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, кот свои 20 баксов отдал и сидит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с котом беседу:
— Вообще-то не часто в наш бар коты заходят, — начал он.
А кот ему в ответ:
— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
— Ну, как дела?
— Никак. Они даже не целуются.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!