Home » Байки » Анекдоты про кошек

Анекдоты про кошек

Как едят некоторые коты, некоторых людей:
Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать.
Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать.
Кот режисёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: «Я не могу так больше работать!!!»

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно
всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит

У ветеринара:
— Кличка?
— Вельзевул.
— Ой, а как вы его кушать-то зовете????
— А кушать я его не зову, он сам приходит…

— Кличка?
— Олигарх!
— И как он?!!!
— Как, как… Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с#ка, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку…
600 баксов за ремонт отдал!
— И чё, ты её грохнул?
— Да нет… (печально) — она штуку баксов стоит!

Ночь.Из холодильника вываливается здоровенная мышь.Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой — батон колбасы.Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней — кусочек сыра.
Покачала головой : » Ну, прям, как дети, чес.слово…

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Сосед — соседу:
— Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Летит кошка на юг..
Ее вороны спрашивают — «Кошка — ты же не перелетная»
— «Зато ПРИИДУРКОВАТАААЯЯЯЯЯЯЯ», отвечает она и летит дальше….

На злобу дня:
Встречаются 2 кота.Один такой грустный-грустный.
-Ты чего,не заболел случаем?
-Да сам не знаю,но подозреваю что птичий грипп подхватил.
-Чего,голубем закусил?
-Нет,мышью.
-А причем тут птичий грипп?
-Так мышь-то летучая!

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно…
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
— КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
— А ты такая большая, а без лифчика!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг, типа, не боись, ешь — группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал?

Сидит мужик рядом с котом и орет ему в ухо:
— Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!! Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!!
Ему говорят:
— Ты что сдурел? Ты чего коту в ухо орешь?
— А он мне под окном всю ночь орать может?

Зоомагазин. Продавщица:
— Что вы хотите?
Покупательница:
— Консервы для кошки.
— Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
— Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
— Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной…
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын.

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и,
стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Нy пpодавщица
и спpашивает:
— Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
— Не, моя кошка любит.

— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Зашёл как-то зять к тёще, чайку выпить. А тёща как раз пельмени варганит. Увидела зятя, усадила за стол, поставила перед ним тарелку с пельменями и говорит, угощайся, мол, а я сейчас тебе сметанки принесу — и выходит. Зять в ожидании сметанки оглядывается, видит тёщиного кота и решает угостить животину. Кидает ему пельмень, кот его с аппетитом лопает и тут же брякается на пол — глаза стеклянные, язык наружу. Зять в шоке, мол, тёща, зараза этакая, отравить хотела, добренькой прикинулась, да я её сейчас, а тут как раз тёща и заходит. Зять её без долгих разговоров сгребает в охапку и, пылая праведным гневом, выкидывает с 8-го этажа. Кот тут же вскакивает с пола с торжествующим:»ЙЕС!!!»

Наша кошка тоже боялась пылесоса… ничего потом, втянулась…

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Звонок в нашу аэросправку.
— Алле, а как кошечку перевезти до Москвы?
Рассказываю, что да как, и про обязательное условие — перевозка только в закрытом контейнере/клетке.
— Ага, понял, а если их двое?
— Ну, тогда в двух клетках.
— А если в одной?
— Вы представляете, что это — так мучать животных 9,5 часов полета!!!
Они же подерутся!
— Не, не подерутся, они муж с женой…

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Разговор о собаке породы той-терьер:
— Что это? Крыса?
— Нет, собака.
— Нет, крыса!
— Нет, собака!!!
— Раз кошка съела — значит крыса!

Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Милиционер пишет протокол осмотра места просшествия:
«Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки».

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу… но садился он мордой к крышке.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
— Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота — один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
— Тот пушистый, толстый — мой!!!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
— Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
— А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..

Идёт кот по лесу, идёт, идёт… Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:
— Ты кто?
— Мышка.
Не поверил:
— Ты кто?
— Мышка!
Кот недоумевает:
— А почему же у тебя такие большие глаза?
— КАААА-КА-ю!

Объявление:
«Продаются три породистых котёнка, все разного пола»

Встречаются две подруги…
— Как дела?
— Развелась… Живу на таблетках… Валерьянка пять раз в день…
— Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает….
— Ну почему же? Кот… любит!

— Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей? — О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная !!! — Молодец, Вовочка!

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Это не анекдот, а РЕАЛЬНАЯ сегодняшняя история, клянусь, ни слова не переврала!
Только что зашла в зоомагазин за наполнителем, стою в очереди.
Покупательница: Мне средство от блох.
Продавщица: Есть только для кошек.
Покупательница: Ой, а у меня кот… не подойдёт, да?

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.