Кошачьи анекдоты

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!


***

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминание о его национальности — его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «Кошка» — по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски — «Человек» — по-француски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!


***

Кошка, как правило, оказывается не с той стороны двери.

***

Кошки — семейство брысей.

***

Скрипка — инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

***

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

***

В понедельник високосного года кошки на душе не только скребут, но еще и гадят.

***

Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права с кошкой и та все равно ее съест.

***

Ответ конкурирующей кинокомпании на «Женщину-кошку»: «Женщина-Гарфилд».

***

Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнений кроме самих мышей.

***

Странное животное кошка. Ёе зовешь, она уходит.

***

— Что общего между котом и мужчиной?

— Любят тереться о женские ноги.

***

Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.

***

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ… О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится «Вискас» или у них были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

***

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

***

Рекламу «Ваша киска купила бы «Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.

За бесплатно — жрет, а покупать не желает!

***

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

***

Кошки — это единственные животные, которых кормят за то, что это им нравится…

***

Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.

***

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце

.

***

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.

***

— Это что за крыса там была за углом?

— Это не крыса! Это австрийская такса.

— Ничего не знаю! Моя кошка съела — значит, крыса!

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

***

КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ — они ими закусывают.

***

Ваша кошка купила бы «Вискас»… для своих хозяев.

***

Желудок у котенка — меньше наперстка, … а жрет, падла, как взрослая кошка!

***

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

— Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

***

Любителям рекламы.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис — великий танцор».

***

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

***

По статистике большинство домашних городских котов — хорошие танцоры.

***
— Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это же как-то несовременно…

— Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.

***

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:

— Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??

— Он ей подавился…

***
Ветеринару звонит приятель:

— Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно…

— Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

***

Туристы приезжают в горы и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

— Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом — дохлый кот.

— Вот видите, — говорит туристка, — я же говорила, что котов нельзя стирать.

— Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

***

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:

1. Взять котенка.

2. Подготовить котенка к опыту.

3. Полученную кашицу…

***

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***

Встречаются двое. Первый:

— Привет! Давно не виделись! Чем занимаешься?

— Да вот, кошек развожу…

— ??? А как?

— Две-три кошки на ведро воды…

***
Кошки и собаки умирают, когда у них стирается язык.

***

То, что у кошки девять жизней, мышке с оптическим как-то все равно.

***

Спаси мышку, съешь кошку!

***

Собаки и кошки — друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.

***

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:

— Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.

— Понял, какой может быть разговор?

На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:

— Кеша!!!

А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:

— Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья?

У меня соседский кот всю ночь орал.

— Чего орал-то?

— «Че опять нажрался? Где мое молоко? Че опять мужиков навел?!»

***

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?

***

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.

— А моя — вегетарианка!

***

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).

За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***

Подруга звонит подруге:

— Твой кот дома?

— Дома. На диване дрыхнет.

— А мой уже трое суток где-то пропадает…

— На то они и коты!

— Ты о чём?!

— О котах. А ты?

— А я — о муже…

***

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный.

— Ты чего вернулся? — спрашивает жена.

— Черный кот дорогу перебежал…

— Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше…

***

Чем кошка лучше жены

1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.

2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.

3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.

4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.

5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.

6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.

7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.

8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.

9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.

10. И главное — кошка живет от силы десять лет…

***

Хочешь научиться лучше понимать женщин — заведи кошку.

***

Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину, катающуюся по земле и кричащую в тоске по х-ю?

***

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

***

«Почему кошка лучше, чем женщина»

1. Кошка не экспериментирует на кухне.

2. Кошка не пробует новых диет.

3. Кошка не боится мышей.

4. Кошке не нужна никакая шуба, кроме собственной.

5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.

6. Кошка не занимает ванную и туалет.

7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: «А вот евонная кошка дома-то не ночует!»

8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.

9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.

10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите.

***

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.

***

Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.

2. Они никогда не слушают.

3. Они непредсказуемы.

4. Они жалуются, если чем-то недовольны.

5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.

6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.

7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.

8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.

9. От них остаются волосы повсюду.

10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.

***

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
***

Встречаются двое. Один удивляется.

— Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?

— Нет, просто кота завел.

— И он тебя объедает?

— Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

***

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.

***

Он был таким невезучим, что от него шарахались даже черные кошки.

***

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»

***

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:

1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.

2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.

3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

***

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

— «Репка»: Кликнула кошка мышку.

***

Если хочешь купить коврик для мыши… посоветуйся с кошкой.

***

— Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?

— Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.

***

— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?

— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

***

Кошка, которая ходит сама по себе — это кошка Мебиуса.

***

То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

***

Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии:

— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом

***
Кошки сами по себе: они никогда не опускаются до того, чтобы уставать, как собаки.

***

Собаки думают, что они люди, а кошки думают, что они боги.

***

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

***

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а, выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.

***

Новый русский жалуется приятелю:

— Собака у меня такая злая, как увидит кошку — кидается и на клочки разрывает!

— Да не волнуйся, братан, уладим.

Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:

— Видишь, падла? Это — кошачья «крыша»!

***

Почему собаки более послушны, чем кошки?… Да потому, что каждой собаке 2-3 раза в день напоминают, что она может оказаться на улице!…

***

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.

***

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

***

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

***

Самая плохая примета — черная кошка разбивает зеркало пустым ведром

***

— Как дела?

— Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами…

— Да, старик… Хуже уже быть не может!

— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

***

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.

— Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***

«Черная кошка перебежала дорогу — к несчастью» — носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются, и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана, мухи или дождевого червя.

***

Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.

***

А черная кошка просто хотела предупредить…

***

Почему кошки не разговаривают?

Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

***

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться — как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?

А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет…

Подумал доктор, и говорит: «А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки».

***

Покупатель:

— У вас мартовские коты есть?

Продавец, удивленно:

— Откуда им взяться в июне?

— А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***

Спросили у кота:

— Скажите, правда, что в марте…

— Что вы, март не исключение!

***

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!

***

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

***

***

О чем порой мечтают кошки:

Быть большими и изредка, «случайно», задевать ногами хозяев.

***

— Вчера кошку чуть не убил наxрен!

— За что?!

— Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!!

***

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет… Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак — туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спрашивает:

— Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

— Нэт, он уха ждет…

***

— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор…

Самой, что ли, китикэт есть?

***

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

***

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:

— А я своего хозяина выдрессировала!

— Это как?

— А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

***

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:

— Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев…

***

Знает кошка, чье мясо мышка.

***

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

***

Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.

***

Виновата ли кошка в том, что у нее руки — ноги?

***

Военные добрались до животных! Вот и Кот уже в сапогах.

***

Молодой кот, старый кот… — все равно кот.

***

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

***

Уверен, был такой парень Ёшкин, и был у него кот — Ёшкин Кот.

И был у него дед — Ёхорын Бабай и бабка — Бабка Ёшка, мать — Ёш твою …, а

кушал он рыбу Ёрша, к сожалению, его отец остался неизвестным.

Кстати, сам Ёшка был Ёгом и любил повторять еклмн — епрст.

***

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!

— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

— Нет папа, как хочу, так жалко.

***

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад.

***
Однажды Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, «Бедные животные». Про котов.

***

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.

Врач:

— Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот, что, никогда не видел кошек?!